Blagues
à gogo
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Blagues
à gogo
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Chacun
a pu proposer des gags à la classe. On a voté pour sélectionner
ceux qui seraient placés sur le site. Voici le résultat
de notre choix.
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Un fou est en train d'essayer
de débrouiller une pelote de laine. Un autre le voit faire et lui
dit: |
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Claire demande à sa maman: - A quelle heure je suis née? - A trois heures du matin. - J'espère que je ne t'ai pas réveillée. |
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Un chiot demande à son père: - Dis papa, mon vrai nom, c'est "Assis" ou "Couché"? |
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La maman d'Emilie n'est pas contente: - Le lait a débordé. Je t'avais pourtant dit de sruveiller la montre. - Mais maman, je l'ai fait.. Il était exactement 8 heures moins 10 quand le lait a débordé. |
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Emilie demande à sa maîtresse: - Est-ce qu'on peut être puni pour une chose qu'on n'a pas faite? - Non. - Eh bien, voilà: moi je n'ai pas fait le devoir de math. |
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Martine et Emilie parlent: - Alors comment Ca va avec ton petit copain parachutiste? Tu vas dîner avec lui ce soir? - Non, je l'ai laissé tomber. |
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Un voleur s'apprête à
entrer dans une maison quand il voit un panneau:
Il rit, franchit la porte quand il entend le perroquet crier: - Vas-y Rex, attaque! |
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Une petite fille dit à sa maman: - Maman, mon armoire est tombée. - Dis-le plutôt à papa. Il est justement dessous. |
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Deux enfants passent devant
un panneau:
- Tu te rends compte? dit l'un, ils ne vont quand même pas s'imaginer qu'on y va en courant. |
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Une maman demande:
- Julien, qu'est-ce que tu fais? - Rien! - Et ton frère? - Il m'aide. |
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L'institutrice regarde la dictée de Nicolas: - Voyons, je t'ai dit mille fois qu'il n'y a qu'un "p" à apercevoir. - Oui, madame, mais je ne sais jamais lequel enlever. |
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Une jeune fille se plaint à son amie: - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essayez d'arriver à l'heure. |
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Julien a une bonne idée pour sécher l'école. Il téléphone à sa maîtresse: - Allo. Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade. - Et qui est à l'appareil? - C'est mon papa! |
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- Alors, cher ami, où étiez-vous pendant ces vacances? - La première semaine dans les Alpes et la deuxième dans le plâtre. |
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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent: - Tu as vu? Il essaie de lui piquer son chewing-gum. |
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Deux microbes se rencontrent: - Tu es pâle. Qu'est-ce que tu as ? - Je suis malade. J'ai avalé une aspirine. |
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Un jeune homme entre dans un magasin et demande: - Je voudrais des lunettes, s'il vous plaît. - Pour le soleil? - Non, c'est pour moi. |
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Au pôle nord, un groupe de pingouins prend la pause. Celui qui photographie s'arrête et marmonne: - Je ne vois vraiment pas pourquoi j'utilise une pellicule couleur. |
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Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 francs. Elle entre dans la confiserie et dit: - Je voudrais 500 feuilles. |
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Trois avions: l'un est rouge, le deuxième jaune et le troisième vert. Pourquoi ne peuvent-ils pas décoller? - Parce que le rouge a la rougeole, le jaune la jaunisse et le vert le vertige. |
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Dans la rue, un homme demande à Mme Dupont: - Vous n'auriez pas vu un policier? - Non. - Alors, donnez-moi votre sac à main. |
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Un passant achète le journal. Dès qu'il est parti,
le vendeur crie: |
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Une femme demande à Mme Antille: - Où est ton fils? - A l'hôpital. - Mon Dieu que lui est-il arrivé? - Rien de grave. Il fait un apprentissage en médecine. |
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Un enfant arrive de l'école et son père lui demande: - Qu'est-ce que tu détestes le plus? - Les maths parce que ça me pose des problèmes. |
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